Aram Sopt Bar

我天生讨厌麻烦

大巴很让人失望

转移了

我的商业BLOG:      http://blog.sina.com.cn/aramwin
我的王国:     www.poobbs.com/user/?username=aram
我的豆瓣:     http://www.douban.com/people/Aram/

一段对话发生在昨天下午

Aram  16:49:03

裸兔子  16:49:19
哈哈
Aram  16:49:28

裸兔子  16:50:52

裸兔子  16:50:57
我的更好看
裸兔子  16:52:01

Aram  16:52:38

Aram  16:52:57

裸兔子  16:53:12
这是师父
裸兔子  16:53:24
哈哈哈
裸兔子  16:54:30
你是傻子
裸兔子  16:54:35
哎 你画的没我快
Aram  16:55:03

Aram  16:55:12
这是你老公

裸兔子  16:55:20

裸兔子  16:56:01
这个才是我男人 哈哈
Aram  16:56:10

裸兔子  16:56:26
这是谁
Aram  16:56:39
这是路人

裸兔子  16:56:46
。。。。
裸兔子  16:57:34
你以后的女人
Aram  16:58:16

裸兔子  16:59:26

裸兔子  16:59:42
哈哈 你快画 我要下班啦
裸兔子  16:59:56
我要买菜给我男人做饭啦 其实我不会做 我同事做 哈
裸兔子  17:00:00
我好饿啊
裸兔子  17:00:02
你饿不
裸兔子  17:00:05
来我家吃饭 哈哈
Aram  17:00:09
我也饿啊

Aram  17:00:14
但是我没地方吃饭

裸兔子  17:00:21
好可怜哦
裸兔子  17:00:25
嘿嘿嘿嘿
Aram  17:00:26
慢慢就好了

裸兔子  17:00:32
没人疼~~
Aram  17:00:38
不有你呢么

Aram  17:00:46
能陪我画画心情爽多了

裸兔子  17:05:45
哈哈哈 
裸兔子  17:05:47
可是我要走啦
裸兔子  17:05:50
啦啦啦
Aram  17:05:53
你走吧

Aram  17:05:57
我已经很开心了

裸兔子  17:05:58
你见过我男人照片没
Aram  17:05:59
我继续画画

Aram  17:06:06
没见过
但是不想见

Aram  17:06:11
等我去了再见


Aram  17:06:15
照片会骗人

裸兔子  17:06:26
切~
裸兔子  17:06:33
毛病
裸兔子  17:06:48
饿死我了。。。啊
裸兔子  17:06:56
那我准备准备走啦
裸兔子  17:07:02
明天加农
裸兔子  17:07:07
见
Aram  17:07:09
88

给朋友们发我和师傅的聊天表情`是的`我的确无聊`只能用画画排解

可是哥无聊的是幽默

不要迷恋哥`哥是个传说

不敢去天安门打个座啥的还不让人画点小画骚一下么

  北京的天气干燥,冬日的风是那么刺骨.这么快已经过了差不多半个月了,强逼着自己不要写任何的东西,即使在最难受最寂寞的时候,我不能让任何的心理作用阻碍我的进步,我不允许自己的任何伤感带走我的灵感.所以我一直没有把自己的事情说出来,是的,我很成功,我没有在最消极的时候让自己失落,对于此,我仿佛是在进步.
      北京的地铁站总是有着各种方向的风,仿佛把人吹近来又吹出去,来来往往的过客拿着属于只的一抹姿态,对,是过客,都是过客.谁又能逃脱这一名词的限制呢,我们都是时间的过客,在这个世界上走过... ...
门口的流浪歌手抱着94年生产的吉他,面前已堆满一元钱,我佩服他的内心,最多每人一元钱,我拿着10个一毛的慢慢的放到他的盒子里,因为我想多欣赏一下他的音乐.在这个风沙的早晨/走了几个朋友,心里有些不然.希望他们在未来的行程中走好自己的每一班,过客,要留下一元的价值!
      Juicy Spot Bar是我常去的酒吧,我告诉我的朋友,如果有一天你打电话找不到我了,我肯定在那,那有最温柔的酒,也有最迷人的音乐,它像一个女人,在我倍感孤独的时候拥抱着我,我和一堆人分享着她的温柔,最起码在这风如刀片的北京.
      结束的段落总是这样,我要努力的坚持,因为我要自由.我已经变得不那么讨厌世界了^_^
      我会活的很好...

上图是我的妈妈`成天扫地`555555555555555

我要出发了`老妈`老爸不用送`

嘿嘿`拜拜

虽然我不过圣诞节`但是还是为我的朋友们准备了圣诞贺图~

各位圣诞快乐`~~~~~~~~~~~~~

希望刚走出学校的朋友们找到合适的岗位

希望正在工作的朋友们工作开心

希望.....所有人都健康~SM你~

上图生物是我培育出来的

学名叫aram氏原虫

ps:谢谢编辑brad帮我的虫子起名字`

要坚持`要刻苦`我要幸福

这样的夜我和谁说话

虫子啊

何时才能长出翅膀

一天没有拉开窗帘,起床就坐在电脑前画人体机构,老老实实的画画,安静的熬着这段生活.大家是爱我的,我不孤独.

安达这个小城有时候还是值得呆一呆的,没有一丝喧闹,就是那种家乡的感觉.

想好了新的剧本,我想尝试一下定格动画,但愿我能成功.

妈妈快过生日了,准备了一份礼物,希望她喜欢,昨天把妈妈惹哭了...

画画吧,孩子,一起!

照片拍摄于2009.11.30日清晨

清晨,我走出家门,一片冰冷的雪花碰触到了我的嘴唇,哆嗦的感叹着,这才是冬天的样子.

当我又要背上行囊走向远方的时候,我感觉到我是那么迷茫.我被欲望颠覆了曾经的梦想,我想需要的想拥有的太多太多,我需要一套新的装束,去修饰我年轻的身体;我需要一双漂亮的鞋子,让我在茫茫的人群中有点自我;我需要一副新的眼镜,在能看清世界的时候不至于这么虚荣…

我想拥有美好的爱情,让我在此刻茫然的时候找到点幸福的感觉;我想拥有一片纯净的天空,在我烦躁的时候我能够净化心灵;我想拥有一双翅膀,让我在这利益的世界找回去寻找的勇气!

当落叶变成灰烬,当雨滴变成雪花,我遇到了一个选择,这不是一场战斗,它是一场战役,严重的我只好逼迫自己,努力让这时的选择变成人生的财富.

我不是一位船长,我是一艘迷路的船,正考虑是否扬起自己的帆,是迎风而上还是逆风而行,这仿佛已经不那么重要,重要的是我的目的地,如果那个我想去的港口需要扬帆起航但是是逆风的话,这一刻,我已经想好:扬帆起航！

当灰烬查封了凝霜的屋檐

当车菊草化作深秋的露水

我用固执的枯藤做成行囊

走向了那布满荆棘的他乡

也许迷途的惆怅会扯碎我的脚步

可我相信未来会给我一双梦想的翅膀

虽然失败的苦痛已让我遍体鳞伤

可我坚信光明就在远方

当大地铺满了悲凄的落叶

当杜鹃花化作远空的雾霭

祝福我吧我最思念的亲人

那就是我向你告别的背影

也许征程的迷惘会扯碎我的手臂

可我相信未来会给我一双梦想的翅膀

虽然挫折的创伤已让我寸步难行

可我坚信光明就在远方

我用翅膀掀起那天边的排浪

我用身躯拖起那血红的太阳

就在这刺骨而凛冽的大风中

你会听到我赞美未来的呼喊

也许迷途的惆怅会扯碎我的脚步

可我相信未来会给我一双梦想的翅膀

虽然失败的苦痛已让我遍体鳞伤

可我坚信光明就在远方

也许征程的迷惘会扯碎我的手臂

可我相信未来会给我一双梦想的翅膀

虽然挫折的创伤已让我寸步难行

可我坚信光明就在远方

PS：用自己的一点感受和一首词来激励自己,并且送给和我一样面临选择的人们,坚持自己的梦想,勇敢走下去,光明在远方.

        就这样毫无征兆的我被电话惊醒,梦中的那个女子在我脑海中渐渐模糊.或许她只是我梦中的一位过客吧.突然感觉到自己并不孤独,否则怎会安逸的一个人享受这被惊醒的早晨.她打来电话抽噎着我知道她在哭泣,不时的在安慰声中羡慕她,可以有个人在凌晨接起电话,即使在烦心的时候我也没拨通过电话,因为我没人倾诉,或许可以跟她,她总是埋怨我把所有的事情埋在心里,也许我缺少开口的勇气,也不敢面对自己的内心,是这样的吧.

     哈尔滨的冬天来了,小区的树影间铺满了白色的棉花. 天空不时颤动着散落着洁白的花瓣,很突然的进入了人们的视线,在这样的一个冬天,那些花瓣让我吃惊.也许是自己过于焦躁,无法享受少有的宁静吧.也罢 就让自己用害怕的心情去打量这场不知道什么时候会凋零的花瓣吧.

忽然想起电视上讲了一则很美很美的传说.冬天,在万里无云的大好晴天,忽然在大理苍山的玉局峰上 出现了一朵亮如银,白似雪的云彩.它洁净而奇丽,柔美而轻盈,在深邃的蓝天十分醒目.蓦地,它却由白逐渐变黑越升越高,身影也愈拉愈长,形如一个身材窈窕的女人,披头散发.罩着一件黑色丧衣,好象在俯视着茫茫洱海大哭大喊.这,就是传说中的望夫云.它是南诏阿风公主的化身,她与苍山上的一个年轻猎人相爱,因父王反对,请来罗荃法师将苍山猎人害死.打入海底变为石螺,公主因此而愤郁死于苍山玉局峰上.公主的精气便化为一朵白云,怒而生风,要把海水吹开和情人楣见,于是,后人便把这朵云彩称为望夫云... ...

也许这则故事也没有多少人会记得,在人们日益开放的心中,这种封建的爱情会让人当成是笑话,人们或许也都无法习惯了.可是我似乎像朽木一样顽固不化,依然坚持着相信童话样的美好情感.就算是留给自己的最后一丝任性吧!

时光总是沉默不语,却有抚平一切的力量.许多年后,或许我不会坚持当初的理想,或许会改变曾经的决定,但是我相信单纯的幸福,那是属于一个人的地老天荒,我会用生命去寻找!!!

在梦里`

我:你是谁 她:你老婆 我:你在哪呢 她:不告诉你

然后我就赶紧起床画了下来

后来一看

哇`好吓人`~

好久没有写东西了 同样也没有更新自己的BLOG 因为心情平淡的日子真的不好过啊 简直就像是让我慢性服毒一样 于是我一有时间就拿起烟盒 嗓子发炎了 终于老实了 静静的体会这难熬的平静 或者说我和平静不合适... ...

窗台上放着一本折角的书 密密麻麻的写着难懂的文字 我经常翻阅 却不深得其意 把它摆在那里也是闲着 翻翻吧
某个看过我写的东西的朋友说 为什么我总这么多感慨 即使平静的要命也能感到一丝忧伤与不安 认识我的朋友会说我的人和文章不合适 是么 我也曾经问过自己为什么没和任何人述说自己的情感 是不是局促不安的灵魂太闭塞了 我满怀着疑问

我又孤独了 认识一个比我大的人 告诉我他寂寞并不孤独 我羡慕他 没有知己的日子的确难熬 从没有过知己的人看样子是可怜的 也许我的心真的太高了 不愿意和任何一个人驾驶同一片云彩 但是怎么可能会没有和我一样高度的云彩呢 我困惑着有一天等到答案
时常给她发信息 她害怕着失去什么宝贵的东西 我有意无意的叫她安心 却在欺骗自己我比任何人都怕失去身边所有的一切
那天，我写了这样的文字：“

引子：这样的下午 好像又回到了那时 我推开窗 在秋天宁静的午后 一切都变得那么从容 突然泡了几点菊花 也许淡淡的香味比浓重的咖啡更适合这个午后 指唇间透过一丝丝的苦涩 思念的感觉真的不是每个人都能承受 淡黄色的天空有着不一样的宁静 都说时间过一点少一点 是啊我们有多少时间能浪费 也许我和多数人一样都在为自己的理想和爱情踌躇着 心慌着 往往思念最煎熬 理想最为操心 朋友劝我看开一点 坚强一点 可是总是控制不住悲伤的情绪... ...

    点燃一根烟 听着自己的心跳 屋外的小路那么长 密密麻麻的树指引了我走出花园 看着园丁修剪着秋天的花草 我不为剪掉的花儿悲伤 他们是坚强的 又会长出来 看得出神了 就像自己是花一样 也许这就是意念 哈尔滨的秋天是那么有生气 一点都不悲伤 空气有节奏的呼吸着 脚步冷静的强调着人们的匆忙 人们没有忘记停下来去欣赏冬天前的叶子 花儿很知足 你是否也记得那段美好 走过的路是那么自然 悄无声息的也许不意味着结束 是的 就在这个夕阳快出现的时候 我得到了振作 也许正像敏说的 -能摧毁我的只有爱情-
   
    发黄的信纸上记载了古老的爱情 文字在上面跳跃着 原始的爱情是美丽的无暇的 纯粹的那么自然 也许给你写的字早已扔掉 那点点滴滴是那么动人

    继续吧 我的梦想 ！”

我已经忘了当时的日期 那时的我是什么心情我也体会不到了 我述说的并不是很正确 因为孤独会让一个人乱了心智 我一直孤独着 并不是没人陪伴 而是没人同步 文字的意义是那么羞涩

我的师傅敏找到了自己的爱情 没来得及祝福我已经踏上了行程 补上吧 我们都一路平安 也许有种友谊是不能用很多字来形容的

桌子上放着一本折角的书 偶尔翻开几页只能看到几行小字 那是本画册 相比文字我更喜欢这本画册 虽然我不经常翻开它... ...

认识的一个画画的好友泛泛,女,未婚,今年生日,但是由于其出外采风,没能即使祝福,补上一副速写祝愿她生日快乐.

原图: 可以无视我丑陋的画板`

玩点高科技,点了几点光,但是效果不满意,给自己找理由是太着急了~~~~~

画后语:

每每的和其聊天,都能谈论到感情,前些日子她失去了人生该失去的东西,祝福她可以重新找到幸福.

过生日本应该送枝繁叶茂的树,我却画了枯树给你,因为那不是凋零,那象征着春天马上会来,我希望你不论什么时候都能够把握住机会,像这些等待的树一样,去利用他们,残花不美,有了希望就会再一次迎接阳光.

加油吧,不管是友情还是爱情还有亲情,希望你所向披靡,不论是事业家庭还有人生祝愿你一路顺风,MY FRIEND.

去年冬天

一条围巾

今年夏天

一把雨伞

无不是寻常之物却让我那么温暖`让我不再害怕阴雨

谢谢她`

MY HONEY

从远方邮寄来一个邮包,一个A4左右的涂鸦本,让我在那阴暗的几天里感到些温馨-我师傅亲手给我做的,还在上面给我画了小美女...

小本本的全貌

这几天我经历了一个反复的心情,有踌躇有迷茫,有得有失,哭过累过... ...

未来对我来说好像还没有答案就像它一样,该往哪飞?

师傅给我写的话:看完觉得很温暖!

这是我师傅在她BLOG写给我的话，写于昨天。。。

这是我师傅给我的图图`

总在朋友面前提起我的师傅，不免会遭人嫉妒。同时也会有女人吃醋。是的，我对于师傅的感情深到不能用语言形容，我喜欢她的思想，她的文字。谢谢我的师傅，在我百般央求下终于看到了我的贺图，其实我都不记得她的生日，HOHO，师傅，这女的穿的要是再少点我就更喜欢了，真的。这张图突然让我的BLOG增色不少，暗爽ING。。。

接下来写于某晚：

美丽的肮脏
有一盆漂亮的花,我连根拔起,却看到它丑陋的根须.
是不是世间所有的事物都是有着双面的性质呢.
情人的甜言蜜语是不是为了哄女孩脱掉她的衣服或者是想要那颗不菲的钻石.
让人兴奋的升职是不是用了不怀好意的做法,去贿赂或者有了那些悲哀的垫脚石.
哪怕善意的谎言终究也是谎言.
我为了挽留住心里所剩无几的美好,把那只花原样的埋回土里.这是我唯一能做的事情吧.

生命
乐者敲打着机械的黑白键,给他们以生命.
工匠雕刻着坚硬的石料,给他们以灵魂.
画师绘制着惨白的画纸,给他们以颜色.
人有时是多么伟大同时又那么可怕.

安静的享乐好久,我会努力让自己平静下来却是开心不起来,生活没有颜色,生活没有灵魂,生活没有生命.美丽却又肮脏解释着他们的原因.曾说过用一生践踏美丽,看来我是对的.

我一个人溜达在人剩无几的街道,偶尔走过的路人鬼魅般的消失在黑暗中.
我像一只幽灵在游离在寸草间,那些花儿低下了高昂的头,他们难道也像我一样惧怕这无人的黑夜么?
我路过花园,护住自己裸露的脖子,堤防飞来的蚊虫,我害怕他们在我身上留下短暂的回忆.
总是告诉别人要这样做那样做,可谁又能想到我比他们更迷惑茫然,我朝着自己的理想走着,却是步履艰难.总是安慰自己,实际上是在欺骗自己.我告诉我自己像我这样的人街上随处可见,只是我与他们不同因为我有理想,可我的理想呢?
我讨厌烟在我嘴里留下的味道,却一根接一根的吞噬它.
我愤世嫉俗，却难逃我在世间挣扎的命运.
我讨厌写出这么阴冷的文字,心情却是那样晦涩.
我羡慕他们的博爱,为什么我不能呢.
这里,我熟悉却又陌生,就像我的大脑,我对它一无所知,因为它总是有这么多让人恶心的文字蹦出来.
我害怕,我恐惧,我害怕一只蚊子,它弱小却能让我浑身难受,就像我害怕这世间一样.
我恐惧,我恐惧这片天空,它辽阔却左右我的道路,就像我恐惧一粒药丸一样.
我踌躇着推开夜晚里的窗,燃烧了一根火柴,一只飞蛾被烧断了翅膀.难道他们不知道危险么.
没有鲲展鹏翅,只有飞蛾扑火.
在这个糟糕的夜晚,谁能懂我... ...

我好寂寞!

听音乐
无奈的低调音乐,倾诉着她对时间的不满.日子像少女的丝发般软弱却又光滑.透明的让你无从下手,难道这就是生活?久违的钢琴声肆虐的充斥着阴霾的夏日午后，哎呦哎呦哎呦，她说她想和你在一起.铺满整个房间的禁忌游戏.哀痛着的声音尾随着断断续续的吉它.潇洒的诠释者这个瞬间,是美丽还是那暴雨后的寂静,这个午后歌声让我害怕,世界太"繁华"了!

呆坐在床上
一束橘黄的光洒在我的书上,并告诉我那软青色的夜晚就要到来,我呆坐在那里,不知如何是好,举足无措的望着被光骚扰的片刻文字,是啊,他们相爱了,就让那本进如爱河的书躺在那里吧,时间告诉我他们的爱情不会超过今夜.

几年前
那时我比现在还要无知,自以为艺术就像一块蛋糕.要细细品尝才会知道味道.现在我依然那样无知,把它看成似红酒,需要慢慢入口.粪黄色的花嘲笑我的无知,我很在意.因为我正在无知中了解艺术.把最后一点怨恨发泄在墙上:MY DREAM!

躺下思考
当我离开一个地方,思念跟随着我到了这.没有懦弱的怨恨,没有苦闷的幸福.那一个人一无所有的时候,干净的像一只试管培育的蛔虫,在托盘中无自的扭曲,是的,它可以告诉我们生命的意义,折腾吧,因为那才是你,一只蛔虫.

深夜
窗外的机器也正休息,无奈的眼睛凝视着窗外,还是昨天那片灰重的天空,却意外的升起一轮纯净的月牙... ...

那一年,是我永生难忘的.不是改变我人生的事情,也不是激励我前进的故事.是... ...

    高一的下学期,我所在的高中要把学生统一分化学文还是学理的班级.我是学美术的,所以很自然的被分到了文科班.很自然的遇到了她.
    她叫雪儿,很美的名字,也是因为这个名字使我爱上了冬天,因为会有雪花飘落,站在雪里就像她在轻抚我的脸一样,是那样的温柔.
    和她的第一次接触是在课堂的一次传纸条中,那个时候的我们,对青春懵懵懂懂的,又碍于羞涩,所以就用这种方式互相传递语言.她说,她喜欢我.我知道她是说着玩,因为我知道她已经有了男朋友,并且比我大一界,是个混混.她也并不是一个习惯很好的女孩,和男朋友ML;抽烟;喝酒...在那个年龄不应该做的事情她几乎全做过.可我不知怎地偏偏控制不了自己对她的感情倾泻,陪着她逃课跳墙,陪她去网吧,陪她抽烟,也就是那个时候我学会了抽烟...陪着她我总是感觉很温暖,我才知道,我恋爱了.在一个晚上,我们又跳墙逃课,在黑黑的胡同中,我第一次拉着女生的手,第一次和女孩接吻,我们互相抱着,那是我一直不能忘的,天上飘着雪花,时间真的就像故事中写的仿佛停住了,自那以后,我们俩会在她男朋友不在学校的时候搞点小动作,我喜欢把脸贴在她脸上,软软的,她很白,真的像雪一样,笑起来很可爱,不像在说脏话和抽烟的时候那样流气.
    我们的这种不明不白的关系一直持续了大半年,她始终不承认做我的女朋友,我也知道为什么.也许她和我在一起只是为了好玩,新鲜,刺激.可是我却是真的喜欢她,也许那个年龄我并不明白爱情的真正涵义,但是我能感受的到,和她在一起的每一天都是那么温暖,那样快乐.后来她提出来要分开,不能这么下去了,对谁都是伤害,任凭我怎么说都无济于事,所以我们的联系也少了.后来因为我高二下学期要去沈阳深造画画,也通过QQ留言得知她去了青岛.就真的没了联系.只是每次下雪的时候我都要去外面看一看雪花,让雪花落自己一身,就像她在身边一样,洁白的雪花,和她一样.
    直到前不久,我的好友告诉我她在家乡的邮政局上班,我借着回去看家人的时候,下了火车就走到了邮政门口想进去看她一眼,也不想要求什么.我正要进去的时候,却停在了门口,我问自己,我还像从前那样喜欢她吗,我不知道怎样回答自己,因为没有答案,随着时间的推移,已经过去3年了,那份爱已经变成了美好的回忆.算了,就把她埋藏起来吧.我并没有去见她,只是在心里祝福她,希望她能够永远开心.不管到了多大年龄依然有着动人的酒窝.
    如今,我已经不经常吸烟,在很累的时候才点一根,以前的故事就像白色的眼雾一样围绕着我,总能让我想起她,仅一次牵手,仅一次吻,虽然短暂但很美好,因为那是我的初恋.
    那一年,我18岁.

PS:儿时一起长的的朋友要出书,要我们在一起玩的好的人统统都把自己的初恋写下来,我是其中之一,估计很快就能在他的书中看到我们羞涩的初恋.现在想想也会脸红,美好的事情总是这样,爱情的甜蜜可能不是真的能在一起,最珍贵的是一起追逐过远处的幸福,就算得不到也是美好的!

这篇文章同样送给那曾经一起追逐过幸福的人,虽然最后没能一起.配上一张插图为之祝福.                                                                      
                                                                      2009.07.02

我们认识 他叫泰迪 我叫维尼 生日快乐

她是一家公司的行政经理,她业绩突出,她忙于工作却忽略了自己的爱情.在闲下来的时候,她把自己关在家里打毛线.买个种颜色的毛线.有一天,她辞去了工作,因为她恋爱了,当她第一次把男人领到自己家的时候男人惊呆了,他看到的不是每个女孩房间都有的毛绒玩具而是满墙挂的都是形状怪异颜色奇特的毛衣,女孩对男人说,我用了3年时间打了这些毛衣,你愿意用一辈子去穿他们么.男人以为她在开玩笑,因为这些毛衣根本就没法穿...
她又回到了工作中,因为那不是她想要的爱情,日子依然像以前一样反复着,终于又有一个男人闯进了她的世界,这次她没有辞去工作,在一天晚上,她把男人领到了自己的家,问了和前一次一样的话,只是变得很谨慎,我用5年时间打了这些毛衣,你愿意用一辈子去穿他们么.男人什么也没说离开了.女人伤心之极,哭了整整一夜.第二天当她带着红肿的眼睛打开门去上班时,门口站着一个光着上身的男人,亲爱的,我来穿毛衣了!

我躺在床上,仿佛我的房子在转动... ...
    也许,对于许多人来说这是个假期,对我仿佛意义不太一样,每天不停的画画,累的抬不起胳膊,医生诊断是肌肉筋膜炎,得抓紧治疗.惭愧啊,没能对得起党和祖国对我的多年教育,我竟然在进行社会主义创作的时候没照顾好自己的身体,我相信毛主席要是在的话肯定会批评我,思想自由散漫,身体是革命的本钱我竟然不顾,我检讨.
    这下闲的时候就多了起来,经常躺在床上,透过窗户看云彩,我的屋子一个扇小窗户,上面是三角形的,很有欧洲风格,因为我是最高层,所以天空就像一张张油画布一样摆在我眼前,云是流动的,恍惚中你会觉得整个房子都在转,我很喜欢这种感觉,看着看着就睡着了... ...
    梦中,我看到了未来的她,只是很模糊,她站在公园的长椅上,叫着我的名字,是和我走散了吧,别着急,在那等着啊,我去找你!

敏是我的师傅，和我年龄相仿的女子。她在低着头行走，因为她这样写着：“这一刻 面对已失去的过往 她再次面红耳赤  从未说多么依恋爸 但失去爸让她知道什么是痛不欲生 她将永远告别父爱22岁 她大学毕业 她没有爱情 并只有妈妈 她留在了家乡千里之外的城市 “妈，不管还要等多久，一年或者是更长的时间，等我回来 让你幸福。 除了提起爸时奶奶难控制的泪水 亲人们都还坚强的活着  她有什么理由对这生活绝望 ，夏天总要结束 悲伤总得停止 一切都会平淡 只是不经意的时候 思念会变得像劫难活着很累 可人们为了彼此都在疲劳的活着 唯有坚强是必须的选择 。”有谁看到这里能不伤心，有谁看到这里能不心酸。我哭了，为什么我不在她身边，作为徒弟的我想帮她却帮不到忙，也不知道怎样去劝说，从她爸爸得病的时候我就知道，一直在安慰她。这次，我不知道该怎么办了，我拿起电话，找到了号码却不知道说什么。是那句包涵所有的 师傅加油 还是告诉她，敏，不要哭泣，天会亮的，太阳每天都在我们头上！是的天会亮的，对于爱情，我并没有资格去安慰她，因为我也因为此儿痛苦着。所以，在我擦干眼泪之前想对我最爱的师傅说一句：敏，太阳还在我们头上，天没塌下来，你会找到你爱的人和爱你的人，开始一段新的生活，试着埋葬从前的事情，那些是你种在土里的财富！！！

后记：我在一个月内不会再更新日志，算是我为她能做的唯一的事情了，埋葬她所有的，同时也埋葬我心里的那些伤痕。

                                                                                                                              泽

                                                                                                                       2009。06。25

有了自己的LOGO,以后我的画上就有这个小小的LOGO了,嘿嘿.好高兴,一边吃东西一边散步.HOHO~~

抽空画了一张`大家节日快乐吧`~~~!

不做你地情人，不需要再担心，担心你会在离我而去...窗外传来的淡淡的忧伤旋律,我陷入了一次又一次的幻想,幻想着那一场的音乐剧我是主角.
街上的人渐渐少了,家家户户里会传来不同的声音.中年女人对生活的捶叹哀怨，新婚夫妻在对给爱情施加花粉，年轻地人们在酒吧夜店HIGH耍着瞬时过隙地青春，或许真的没有人会知道你会去做什么，一个女人不知道自己的情人会不会在今晚和别的女人在宾馆的床上,一个男人也许也在猜测他的爱人在今晚不在的时候会不会开了小差.两个初次见面的人或许就在今晚私定了终身,或许他们就是下一个梁祝.我在窗台上坐着幻想着那些不属于我的故事,夜深人静的时候我总是这样,关着所有的灯,不是为了营造那种幽静的感觉,而是感觉没必要给国家增加一刻电的的浪费.我思考着一天以来所遇到的事情.总是在失眠的时候才清醒的总结自己,楼下的CD店还在放着让人伤感一下的浪漫情歌,也许路灯旁有一对情侣在轻轻的接吻,也许在小区的秋千上坐着一个孤独的人在看那对热恋的情侣,这副场景我幻想的比较好笑...也许坐秋千的那人IS ME.也许今晚我去参加了一个PARTY,认识了好多的新朋友,划拳喝酒看表演.唱着让我们不想睡觉的摇滚,跳着让邻居报警的舞步.也许这一刻我坐在了酒吧的长台后面,趴在吧台上等一个达令和我聊天,聊聊人生,理想,不聊爱情.也许我会去没有人的江边,站在江桥上任江风吹乱我的头发,让我清醒一些,什么也没发生为什么会这么失落.难道我孤单么?也许这一刻我出现在一个电影院,上演着一部电影,前面都是情侣观众,我坐在后面认真的看着这场午夜电影,大屏幕上出现了几个字,谢谢欣赏<<单身部落>>.依稀听着里面地插曲：不做你地情人，不需要再担心，担心你会在离我而去；宁愿不做你的情人，收起我地天真...
亲爱的,你在哪里?什么时候才能找到你?夜,深了,亲爱的你还好吧,好好的保护自己,总有一天我会在人海中找到你的!2009.5.16晚22:42
思念未曾找到的她...
Winnie Aram

又回来了,什么都回来了,都和从前一样了,不一样的只是说那些没有过的经历,我为那些走过的岁月说一声幸福,现在我有了新的理想,什么也不做考虑,我必须把自己充实起来,做了几张色彩练习,透明水色的手绘,算是对那段回忆的纪念吧,撒杨娜啦！

画了6个小时吧大约,其中有好多我还不懂的地方,继续研究.画完还是挺高兴的,嘿嘿...

去看展览了,挺有意思的,拍了点照片,其实是拍的700多张,但是上传好累,就弄了这么几张混混BLOG的更新,嘿嘿...

首先,介绍一下我们强大的摄影阵容...囧`

接下来是强大的杨家将，帅死了！

很喜欢这个镜头,表演的也好,好感人...

重量出击,我家暄暄

从这次COS展不难看出,我们哈尔滨的动漫正在进步,希望很快就能达到全民化,因为这次我看到了许多中老年恩来看展览,不再是我们年轻人的娱乐方式,加油!!!

我画的守卫狗,看谁敢欺负我,哈哈哈哈哈.

生活好单调,天天只是工作,唉,我想出去走走,去感受一下城市的繁荣和乡村的宁静.每天晚上做梦自己都在飞,好爽的.我飞...咻~大家五一快乐!!!

引:每天都强迫自己做那件非常不愿意做的事情,扫地... 某君总在我耳边说一室不扫何以扫天下,小事不为何以成大业,好吧,我扫,我做... ...10年后老子把天下扫了,那就是成大业了哈哈哈哈哈哈...
      画画,玩魔方,打手柄游戏.这是我每天生活的组成因素,我爱画画,不仅仅因为它是我的职业,即使在没事的情况下我也会画,就像吃饭睡觉一样.魔方是个很神奇的东西,有N种玩法足够让你研究一辈子的了,我觉得人生有个小爱好还是很不错的.打游戏,我只爱玩那种手柄的单机小游戏,最简单的画面玩出最大的乐趣,我钟爱这个,越单纯越幸福.我大部分时间都浪费在这三样上,以至于正经事一样没做,好久就想出去放放风筝,感受以下大自然,漂流什么的.可是大家能想象的到一个大男生自己放着风筝,自己背着画板,自己做小船上,看着一群群嘻嘻哈哈人们...有点怪怪的,是吧.因为我的朋友都在忙,他们忙什么我不知道,只能在我需要帮助的时候才看到他们“伟岸”的身影,但是陪我玩的只有空气.别人或许会说,找个女朋友和你一起玩啊,额...女朋友,我的女朋友......各种无语中,避开这个话题.要是有个团队就好了,一起工作,一起学习,一起生活,一起奋斗,折腾生活.
      时常像女生一样小资一下去逛商场买些喜欢的东西,香水拉,生活用品之类的,去咖啡馆享受一下午后的阳光,听听音乐喝杯卡布奇诺,在本本上画点永远也上不了大席的小东西,满足的度过宁静的一刻.也常常穿的很成熟,出入一些嘈杂的场所,台球室酒吧等...也偶尔穿上HIP-HOP的嘻哈装,踩着滑板去耍极限运动,也时常几天不刮胡子,去健身房锻炼,露出胳膊上的纹身,偶尔抱起沉睡在角落的吉他,唱那首伤心的情歌,时不时的买本小说,安静的看书,在书后面写上自己的心得.我经常写一些小散文,酸得自己都觉得倒牙,没有华丽的语言,却是最真实的我.
      生活对我来说有很多奇怪的事情发生.我胆小,我几乎害怕所有不是人类的东西,一只蚊子都可以把我从这屋追到那屋.我喜欢超越,我经常挑战从没碰过的困难,生活就得找点困难玩玩.我容易骄傲,有了点成绩就会洋洋得意,以至于过了很久才知道自己最近没怎么进步.我不怕输,我会越挫越勇.我在意别人对我的看法,我到底有没有做错,朋友拜托我的事情我没办好他会不会不理我.我不在乎别人的想法,走自己的路让别人说去吧.我小心眼,如果女朋友和别的男人说话吃饭我会不舒服.我胸怀宽阔,朋友做了对不起我的事情,我不会有一点怨恨,心中平静.我不孝顺,很少回去陪他们.我很有孝心,惦记着爸爸妈妈,家里的老人.我心思太多,经常因为想得多所以做事情不够果断.我心思重,思考问题都会很全面,大家都说我经历多.我很幼稚当我沉浸在自己的世界里的时候.我很成熟在对待事业的问题上上.
      我讨厌下雨,因为没有了阳光,乌云密布的,弄的心情也不好,我是一个情绪化比较严重的人,心情好了我会做很多不可能完成的事,心情不好我什么也不想做,就算天王老子来了,我也只是对付.我知道自己很有潜力却不知道怎么去开发利用,一个堕落的环境会让我变得也很消沉,我也因为一首歌曲而振作在我最低沉的时候,或许就是一首歌能成就我一部作品的诞生,我讨厌我自己,因为不够完美.我喜欢自己,因为我总会比一些人强.我总会在清晨告诉自己,又是新的一天,今天会有什么收获呢,洗干净了,人模狗样的去工作了!!! Go ...